|
KOMUNIKACIJA
TEKSTOVI ZABAVA OSTALO |
Mujo i Haso viceviDoao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu
se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče. - Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci. - Ajde molim te, ba mi se ne da ustajati. Haso poslua i popne se gore. A gore sretne Mujinu enu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: - Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sinu ideja: - Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem! - to ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti. - Zna Mujo i nema nita protiv - to kae, reče Fata. - Ozbiljno, sad će da vidi... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso. - OBJE, odgovori mu Mujo. Muji se prokurvala kćerka, ena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo eli
ubiti.... dođe on do mosta i ba je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita
ga to je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 elje!! Mujo zaeli da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat ena I sad vilenjak eli otići, kadli ga mujo zapita... - Ej, ba, moe jo jedna??? - Moe, ako mi ga popui!! I popui Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče - Mujo, koliko ti ima godina??? - 43! - I ti jo uvijek vjeruje u vilenjake? Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para ima?" Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!" Haso: - "A kako si ih zaradio?" Mujo: - "Jel' vidi ovog mog psa?" Haso: - "Vidim." Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog vabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!" Mujo: - "Nema problema, skini se." Haso skida hlače. Mujo: - "Fifi, pui!" (Fifi nita) - "Fifi, pui!!" (Fifi nita) - "Fifi, pui!!!" (Fifi nita) - "Fifi, pui!!!!" (Fifi nita) - "Dukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem." Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi to će. - Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. to da radim?? A doktor će: - Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite noićem i onda dobro isisajte svu zaraenu krv... Mujo prekine vezu, a Haso ga pita: - Bolan to je rek'o, to je rek'o?? A Mujo će: - Rek'o je da crkne.... Mujo: - Moj Haso, zna li ti da su enske nekada trčale za mnom?
Haso: - A to je sad? Mujo: - Ne kradem vie torbice. - Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pije dabe, jebe dabe
i jo dobije pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima? - Ima, ima, pričala mi moja ena Fata! etaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku
pored koje pie: "Zaleti se - skoči - poeli mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kae: "Pariz!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kae: "U pičku materinu!" Polau Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. - Recimo, Mujo, da putuje vlakom i toplo ti je u kupeu. to će uraditi? - Pa, otvoriti prozor. - E, odlično. Prozor ima povrinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse juni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi to je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. - Recimo, Haso, da putuje vlakom i toplo je u kupeu. to će uraditi? - Skinem sako. - Jako je toplo! - Skinem demper i koulju! - Strana vrućina i jo ti je toplo! - Skidam gače i čarape! Iznerviran profesor počne bijesniti. - Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se die dok se ti skida. to onda? - MA MOE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Lee Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svri.
- Haso, drka li ti to bolan? - Drkam! Pa to!? - Pa uzmi malo svoga, pička ti materina! Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kae Mujo:
Mujo: Zna, ja ti za svaku enu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne... Haso: Ma, daj, ne seri... Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidi li onu plavuu? Ona ti ima menstruaciju... Haso: Ha! Idem ja nju pitati! Mujo: Odi, odi. Ode Haso do plavue i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju? Plavua (zabrinuto): Joj, to se vidi? Haso: Ne, ne, samo pitam... Vrati se on do Muje i kae: Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti jo uvijek ne vjerujem. Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu enu vidjeti, evo, u sobi 123 ima enu koja ima menstruaciju... Haso: Idem ja vidjeti... Mujo: Odi, odi... Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik... Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaa ena moda menstruaciju? Lik (briući usta): to se vidi?
|
|
 |
